天与不取，反为其咎

 

              

 

论文结束，没有想象中的如释重负。其间在家和学校之间往来多次，每每将几斤重的《全元散曲》开箱再装箱，总有种与之为伴且仅与之为伴的感觉。两册全元散曲的硬皮封面是一种说不清楚的浅黄浅绿色，带着一点点斑驳和零落，竖版繁体已经泛了黄，偶尔可见的星星点点的标注让我总是猜想那书友捧书的光景。

几次欲到闭架借出《全元散曲》，从不费周章，它们好像就是在那个安静的角落里等着我，等我像搬运工一样怀抱它们走过篮球场，走过燕南，经过那些人来人往，在我双臂刚刚开始酸疼的时候立在寝室的书桌上。

论文不算出色，更地震后匆促煞尾，是有点潦草的。而后再想，其中并非没有感情。王国维说元曲“托体稍卑”，我却是越来越心仪。元人的表达，有一种真实，也有一种回避，二者都做得深得我心。我常常觉得，那一个流落的群体，是跳脱了束人的现世，是慨叹着人生的某种永恒的。不是小晏莫名的伤，亦不是苏轼明了的旷，元人的曲是在个人与天地之间，切近至于唇舌间熟悉平常的风味，又不忘万古人生的。元曲有种失意的悲，却悲得亲切，甚至让人于其中望见自己，这共鸣是随时随地的，不须端坐高堂的正式和风雅，也是我颇喜欢的。

查注释，翻几种古籍，真心觉得读书是件幸事。其间无数次在地铁上拥来挤去，在衣香鬓影环绕的地方听人大谈赚钞经，便总是不避俗套地想要避开那个俗套，想要扑回蜗居，扑进书摞中。到底我还是虔诚于中文系的，就算洒脱，也还是不免有所为有所不为的矜持，心里也还始终留着粗布素面的清清白白。学问不见得做得好，可心必该是干净的。

本科四年即将结束，我爱中文系。

谢谢一直陪着我的廷哥哥。

为地震中丧生的同胞默哀。

再一次去三角地捐款。北京五月平静的天下，我不知道还能做些什么。
切切，不只因为那一个人。
我在巴蜀的停留，如今看来不过蜻蜓点水，我还记得那一座城的安逸，空气里湿暖的味道。
尚不及怀恋，竟就经受这样的震恸。墟土算什么，天还在，地还在。可那些生命啊，怎么忍心祭奠，怎么忍心纪念。
开始明白何以那么多人会虔诚于宗教，上帝和佛陀给他们慰藉，但是其他人呢，有时候是不是只能忍受，只能流泪？
两个长夜未眠，心在黑暗之中颠沛。
这世上，到底有没有灵魂？

 

 

 

 

 

 

 

 

 山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，亦不与君绝。
 廷哥哥，我真的好想你。

 

 

 

三点半，看到地震的消息，开始打电话，包括廷哥哥座机，手机，以及他师兄弟的手机，不通，不通，不通，持续不通。
娘的电话，丁宁和刘玥的短信，都是安慰。感动但来不及回馈。
丁宁说，不怕，上次老家地震，重灾的那种，市区一点事儿都没有，这次震中也是在县里，不会有事儿。
娘说，现在的建筑可以抗震，在市里没有关系。
可是通讯中断，我手足冰凉，一颗心悬在喉中。
近一小时，座机终于拨通，听到声音，瞬间瘫坐床上，眼泪就要夺眶而出。通话只持续一分钟。继而拨手机，还是不通。
很冷，胃痛，爬上床钻进被子里，一只手握着手机，不知不觉已经泪流满面。
无力。无助。

寒假暴雪，成都不属灾区。我们一起看电视，廷哥哥说，成都这个地方，大风吹不到，太阳晒不到，雨也是淅沥沥地下。
很久之前爹说过国民党信奉的一句话，外战不打川，内战不打湾。
我以为那是一个清平稳妥的地方，是一个温情脉脉的地方。

我没有什么信仰，我只觉得吉人应该自有天相，廷哥哥是好人，我也不坏，我的男朋友会得安好。
哪怕让我接受一切施于我身的最坏的惩罚。我愿意，只要我的亲人都安好。

 

just更新。
前天糊里糊涂地过了第一个周年纪念，seperately。那一晚和爹娘一起去牛肚王，我就着一小碗辣椒油和爹娘把瓦罐里沸腾的生猛吃得精光。
和一年前一样，七点钟的时候，将暮未暮的晴天。
昨天起早，赶车未遂，娘把我载回家，我倒头便睡，梦里纷纷扰扰，三五八十年没有见过的人都跑来喋喋不休，我挥舞着双臂醒来，想，难道不返校是种罪过吗。
可是连校际大巴都被和谐了。晴天霹雳是永远不会事先打招呼的，怨又怨不得，这世上还能指望什么定数。
还是被爹以军车待遇拎回了学校，两个半小时从家门口到宿舍楼，换了天地。
骑自行车带脚伤的紫琳上杂剧课，上坡下坡，觉得自己像女侠。想起来某日梦里有人对着我唱：看前面黑洞洞，定是那贼巢穴，待俺赶上前去，杀他个干干净净。